劉暢：31歲 居住地：青島 職業：教師
我不知道還會有多少家庭上演類似的情節。今晚我第一次和我的丈夫打了架。之前，也有過他粗暴的舉動，但只是有來無往，那應該不算打架，今天我第一次還擊了。在他狠狠地關掉電腦并搗來一拳后，我拿起手邊的一杯涼水砸到他赤裸的身上。現在能感覺到痛的地方，一處在脖子
，是一拳的結果，另一處在腿上，好象是他又還了我一腳。
在我的心里，對婚姻的承受有一個底線，就是，如果一天他對我拳腳相加，我們的感情也就隨之結束了。今晚一切來臨后，才知道并不像想象的那么簡單。結束的感覺并沒有如期而至。
無法入睡，覺得有許多話要說出來，可思維卻亂作一團，能確切形容的詞只有一個——無助。
我大概是那種被人稱為愚蠢的女人，我相信愛情，并為了愛情嫁給他。那段日子，我的全部就是他。我的初吻，我的初夜，我全部的熱情，我用全身心來愛他。我們形影不離，我們如膠似漆。
可一天他告訴我，一個大學老師曾對他們說過，人的愛情最多只能保持四年。感覺得到，他相信這句話。從此陰影開始伴隨我們的婚姻。你相信嗎？有時你會不自覺地去實踐你相信的東西。
大概兩年前，他開始接觸網絡，并很快流連其中。對網絡一無所知的我開始脫離他的世界。從我們相戀到這時，大概三年半。那時我只是從他的談話中得知在網上有許多聊天室，你可以和你志趣相投的人聊天。我不知道網絡聊天對一個人有多重要，但是我的現實生活卻發生了巨大的變化。
因為我的世界里只有他，可以想象，當他眼睛看著你卻看不到你時，你的心會有多痛。我不是愛吵愛鬧的女人，盲目地把自己鎖在感覺的世界里，想象著他如何如何的不再愛我，自己又變得如何如何的不重要。那段日子，未曾失眠過的我開始在半夜里偷偷落淚，無法入睡，因為醒來時發現他不在身邊。有時是一直沒來，有時是等我睡了又走，后者讓我憤怒，以為自己體會到了背叛。
最讓人無法接受的是，我們的性生活從那時開始不再正常，次數越來越少，感覺他似乎是為了完成任務，有時任務也無法完成，常常一半的時候他突然不再興奮。看他頹喪的樣子，被點燃欲火的我只有安慰他沒有關系。這種情況下，他常常會背轉身去不再理我，任我一個人悄悄流淚。
這種情況直到我自己介入網絡以后才漸漸有所改觀。有一天從他的收藏夾中登錄到了一個網站，那時距他進聊天室的時間將近一年。我開始走出自己那個局限的世界，有了自己的網友，也體會到網絡吸引人的地方，漸漸因為了解而淡化了那種恐懼。也有可能是我的注意力不再集中在他一個人的身上，如果之前只是我一個人偷偷哭的話，那現在就開始有了兩個人的爭執了。他竟然不能容忍我對網絡投入的熱情，讓人覺得有點可笑。
可事情還在往更糟的方向發展。因為上網的關系，我開始探究電腦。不用太了解，就看到了自己不愿看到的東西。現在也不知道當時是怎么做的，我不小心通過一個readbook的軟件看到了他下載的一些文字。里面充滿了色情，而且，全部是關于男同性戀的。我起了疑心，更加用心去注意他。接著，我看到了他自己寫的從來不讓我看的小說，那里面有動人的戀情，只是發生在同性之間，另一方是長著美麗眼睛的男孩。我無法阻止自己繼續探尋下去。一次解壓縮文件的時候看到了他下載的電影，里面都是令人作嘔的同性性交的場面。我甚至打開他的outlook，從垃圾筒里翻出他刪掉的信件。給他寫信的人稱他為兄弟。
我的世界徹底轉變了。
婚前的我以為只要有愛就可以“執子之手，與子攜老”，婚后才意識到童話中的公主與王子也可能遇到新的難題。
我為自己發現了他的秘密感到難堪，痛苦了幾天后決定向他攤牌。其實對他的信任足可以讓我認為這不是他真心想要的，但是知道他確切的想法看起來更重要，我不想在不了解事實的情況下自怨自艾。
我試探著告訴他，我不小心發現了他的一些秘密，進一步詢問他怎么可以接受同性戀。好在他沒有回避，我想他這么長的日子里一直躲躲藏藏，心里也一定不會好受。他說他是偶然進入同志聊天室的，結果發現和他們很投緣，對照他自己從小的許多情感走向，他終于進入了這個群體。
我用我對同性戀僅有的一點知識來勸解他，告訴他人群中，有同性戀傾向的人其實很多，報紙上說可能達到十分之一，甚至我自己在成長過程中對同性也有過異乎尋常的感情，可那些并不能證明你就是真的同性戀。他告訴我事實并沒有我想象的那么嚴重，他和他們只是很好的朋友。我對他訴說著這些日子來的委屈，最后我們相擁入睡。我相信他。
接下來的日子，我開始調整自己的心態。我想他大概真的是那種情欲不旺盛的人，不可以勉強他和我同步，不要總是給他壓力。可我似乎也選擇了一種錯誤的方式——用上網來轉移自己的注意力。我大量讀帖回帖，有事沒事總掛在聊天室，把多余的熱情渲泄在這虛擬的空間里。總有人會問起，我們的夫妻感情是不是不好。我總是予以否定，并告訴他們我嫁給了我最愛的人，他是我唯一的男人。一如現實生活中的我們，看起來那么令人羨慕。
現在我能確定他曾經和同性有過所謂的戀情，并且那個男人曾在一次我不在家的時候不遠千里從廣州飛來看他。可是我的反應讓自己也覺得不可思議，我竟然一點都沒覺得嫉妒。我不知道是因為太愛他而包容他的一切，還是根本也像他想的那樣，經過五年，我們之間已經沒有了愛情。
我相信有愛情，相信人的一生中真的愛情不會只有一次，甚至連同性間的愛情我也相信確有其事。可面對現狀我感覺到了無奈。從發現這個事實到現在已經有半年多時間了，我們相安無事，我從不拿這件事情來要挾他，盡量讓自己覺得他是在普通的聊天室。我知道他會去哪個聊天室，可我從不涉足。我和他一起招待過來玩的網友，和他的網友通過電話。感覺他們其實真是不錯的人，只是他們的世界我無法理解。
情人節前夕，他對我講起，其實他覺得夫妻間不用過情人節。于是二月十四日我為自己買了巧克力。我想在夫妻這個大的概念下，也可以分成幾個小的區間。那段擁有激情的時光，我們是彼此的情人；現在，我想用一種平和的心態成為他的朋友；或者還會有一種情形，在書中我看到過的像兄妹一般。
現在的我們分室而居，一個月里有一次或兩次的性生活。人說女人“三十如狼，四十如虎”，想象不到幾年后當我三十歲的時候我又該怎么辦。
不知是出于一種什么心態，我對他的上網從來不加限制，所以當他十二點從網上下來的話我就接著上，其實整晚整晚的多數是在打牌。不過不知道他是怎么想我的，他常常會很粗暴地沖過來強行關掉電腦。多數時候我都沒有表情地去睡了，直到昨晚暴發了那場沖突。可是白天來臨的時候，一切似乎又回到了從前。我不再憤怒。實話說，我也從沒想過再找愛我的人或者我愛的人。有時會想我之所以整晚整晚地上網，只是為了激怒他。我在等待，等待一種外力打破這種死寂。
文章摘自《中國同性戀調查：全面透視中國同性戀群落》
責任編輯：林彥婷
